Мой путь к первой исповеди
"Образ и подобие": Эра милосердия
26.11.2015
«Исповеданием грехов расторгается дружба с грехами»
Святитель Игнатий
Хотя выросла я в достаточно религиозной семье, но жила под девизом: «Жизнь одна, и нужно попробовать все!» О Боге не вспоминала, была обычным подростком, училась в среднеобразовательной школе, готовилась к вступительным экзаменам в университет.
С «друзьями» не везло, меня окружали какие-то сомнительные компании, которые затягивали в пучину настоящего зла. Но Господь все это время был со мной, и мой Ангел Хранитель отводил меня от таких людей. Быть может, дело в том, что меня еще ребенком крестили, это сыграло большую роль в моей жизни… Но я далеко не сразу начала это понимать. В храме бывала очень редко, за что сейчас сильно раскаиваюсь перед Богом. А когда заходила, то просто ставила свечку, писала записки и просила у Господа то, что мне нужно. Не знала я на тот момент обо всех правилах, канонах Церкви и заповедях. Думала, что нужно просто попросить - и словно по мановению волшебной палочки исполнятся все мои желания.
Я не молилась утром, вечером, а уж тем более не ходила на церковные службы. Все первые 17 лет свой жизни заботилась только о внешности и думала о том, как же заработать больше денег. Мне казалось, что именно это - цель всей моей жизни, но я ошибалась. Моя душа была пропитана злом, обидой, болью и вечным унынием. Где-то внутри себя я прекрасно осознавала, что нужно искать спасения, но меня постоянно что-нибудь останавливало.
Помог один случай. Если бы не он, моя жизнь никак бы не изменилась, а я постепенно начала бы скатываться вниз и обрекла бы себя на вечные муки. Я бы просто существовала, а потом исчезла и ничего не оставила после себя. Но в феврале 2015 года, в первую неделю Великого поста, моя мама улетела в Москву в командировку. Как раз в то время в столице находилась ее близкая подруга, которая действительно искренне верит в Бога. Дела не помешали им вновь посетить расположенный в самом сердце Москвы, на Лубянке, Сретенский монастырь, а также горячо любимый мною с детства (я провела ранние годы своей жизни в столице) музей-заповедник Коломенское. Именно там расположен храм Казанской иконы Божией Матери, в котором подруга мамы предложила встретиться в один из дней. В это время в храме совершалось богослужение, и читался Канон покаянный, тронувший маму до глубины души. Меня там не было, к сожалению, но на маму это повлияло так сильно, что после Канона мама сразу же позвонила мне и сказала: «Сходи на службу в Спасо-Преображенский собор!» И я пошла. На саму службу не попала, поставила свечки, но как-то более искренне, более осознанно, чем раньше, помолилась.
Мое истинное пробуждение началось после приезда мамы, хотя и не сразу. Вернувшись, она предложила съездить в храм Святителя Иннокентия Иркутского, где меня крестили. Мы, поставив свечки, недолго понаблюдали за окружающей нас обстановкой и поехали по своим делам. В следующее воскресенье моя мама опять предложила поехать нам в этот храм, но только уже на службу. Я опять согласилась, чтобы ее не обидеть. В то время у нас с ней было некое недопонимание, я отказывалась принимать веру и вообще думала, что мама попала в какую-то секту. Поехала на службу только из-за уважения и любви к ней, не более того. И сразу же «тангалашки», как называл бесов святой Паисий Святогорец, бросили силы на то, чтобы испортить наши с мамой отношения и отдалить нас от Церкви. Это я сейчас уже понимаю, а тогда пошла у нечистых на поводу. Крутить меня начало с того, что я узнала, сколько будет длиться служба. Два часа, целых два часа моего личного времени, да еще и стоя! Просто не представляла, как я это выдержу. Да ладно я, а как будет чувствовать себя моя младшая сестра? Всю службу нас очень сильно ломало. У меня дико болели ноги и спина, сестра еле сдерживала слезы, а мама искренне молилась за нас и очень переживала. Меня переполняли чувства злости, ненависти, уныния. В голову начали приходить различные скверные помыслы. Я была вне себя, и было такое ощущение, что просто потеряла рассудок и что я – не я.
После этой «тяжелой» службы мы достаточно долго отходили. Я стала проявлять эгоизм, специально не слушала маму и жила только своей жизнью. Но постепенно мне начали надоедать постоянные скандалы, обиды, крики. И чтобы хоть как-то смягчить все это, я начала молиться перед сном, а через некоторое время и утром. Мне очень дороги отношения с мамой и с родными, так что изначально я знакомилась с верой только ради них. Затем прочитала книжку о сквернословии, да простит меня автор, чье имя я не помню. И после длительной подготовки я все-таки захотела исповедаться.
Впервые исповедалась во время вечерней службы в субботу. Перед поездкой в храм у меня очень сильно разболелась голова, страх начал переполнять мое тело, и я подумала: «Может быть, я потом как-нибудь исповедуюсь? Я еще не готова к этому, да и стыдно мне». Заговорила во мне моя гордость, да и враги наши все никак не могли смириться с тем, что еще одна душа потянулась к Богу. Несмотря страх, какого я никогда прежде не испытывала, благодаря молитвам мамы я все- таки исповедалась. На следующее утро причастилась. В тот момент я почувствовала Господа рядом со мной. Это было как раз то, что нужно было моей измученной душе. Я расплакалась.
Милостивый Господь терпел меня столько лет и ждал, когда же я наконец-то очнусь после долгой спячки и сниму с себя оковы. Я перестала быть «рабыней» этого мира. Со мной и со всеми православными людьми неимоверная сила Бога, который любит нас, прощает нас и никогда не оставляет. Но и мы, люди, должны помнить: главное - жить по заповедям и благодарить Господа за все, что Он нам дает, благодарить и за то, что забирает. Ему лучше известно, что нам нужно, а что - нет. И когда мы исповедуемся, а потом причащаемся, то все больше приближаемся к нашему Отцу Небесному.
Да хранит вас Господь!
