Иерей Стефан Нохрин: Любовь растет многие годы

09.10.2015

Интервью настоятеля Успенского собора города Хабаровска священника Стефана Нохрина о семье.

– Отец  Стефан, с самого начала:  как правильно создавать православную семью и найти православного жениха или невесту?

Для начала я бы предостерег в этом вопросе от радикальных суждений: если православный – значит, все гарантированно будет хорошо. Это не так. Ведь у каждого человека – православного и неверующего – есть как достоинства, так и недостатки. К этому надо подходить честно и трезво, не обманывать себя и не строить ложных надежд. Иначе можно обмануться, а потом винить в этом Церковь.

- По Вашему мнению, хорошая жена, какая она?

- Хорошая жена – это та, которая своего мужа любит. Только любит по-настоящему, по-взрослому, что ли… Понимаете, есть ведь любовь «поверху»: красивый, веселый, приятный в общении. Но этого мало. Настоящая любовь – она в корень зрит: она видит человека без идеализации, но все равно принимает, ценит, уважает, относится бережно. Хорошая жена поможет мужу развить лучшие мужские качества, ведь многие из них только в семье развиваются, а вовсе не являются врожденными. А для этого нужно иногда смириться, отдать роль лидера мужу, не пытаться сделать все так, как самой хочется. Это порой бывает сложно, но это очень важно.

- А хороший муж?

- То же самое и к мужу относится. Он должен свою жену любить, как свое тело, по слову апостола Павла. А тело мы как любим? Любое действие, совершаемое нами, мы бессознательно оцениваем с этой точки зрения. Не приведет ли наш поступок к страданию: боли, голоду, холоду, жажде? А если приведет, то человек десять раз подумает, прежде чем это сделать. Вот так же, как к телу, мужчине следует относиться с жене: все, что он делает, должно быть мотивировано ее благом, благом детей. Это и есть хороший муж.

– Отец Стефан, к сожалению, сегодня отношение к браку утрачивает свой духовный, метафизический смысл. Все большее распространение получают знакомства по Интернету, появляются всевозможные телепередачи вроде ток-шоу «Давай поженимся». При этом в выборе будущего спутника жизни ограничиваются вполне конкретными параметрами: рост, вес, материальное положение… Создание семьи становится сугубо прагматической задачей, часто – для достижения определенного социального статуса, ведь заполненная графа «семейное положение» завершает образ современного преуспевающего «цивилизованного» человека. Почему это происходит?

- Знаете, мне кажется, в данном случае мы рискуем заговорить банальными избитыми фразами. Можно много говорить о моральном развращении нынешнего века, о том, какие все вокруг нас плохие… Озвученные проблемы действительно существуют. Но наверное, для нас важно не виноватых искать, а пути выхода из сложившейся ситуации, возможность людям помочь.

На самом деле, основная проблема, на мой взгляд, даже не в том, что утрачена культура семьи, хотя это так. Я думаю, основная проблема в низкой активности тех, кто эту культуру сохранил. Мы должны понимать, что в нынешнем кризисе семьи на каждом из нас лежит ответственность не только за наш собственный мирок. К примеру: у нас много мам-одиночек. Понятно, что такая мама в абсолютном большинстве случаев не сможет достойно воспитать мальчика. Просто потому, что она не сможет дать ему образа мужского поведения. Да и девочку не сможет научить правильно выстроить отношения с будущим мужем, поскольку у нее самой нет такого опыта. Всем это понятно, но что мы делаем, чтобы эту ситуацию исправить?

Чаще всего люди делают вид, что это не их проблема: ну у меня ведь в семье все хорошо. Но я думаю, что именно сейчас каждый состоявшийся мужчина должен осознавать свою ответственность не только за свою собственную семью и за своих детей, но – как ни парадоксально – за детей чужих! Что ты делаешь в этом отношении для детей, которые учатся в одном классе с твоим сыном? Ведь можно активно участвовать в жизни класса, помогать классному руководителю организовывать спортивные праздники, какие-то мероприятия, где дети смогут увидеть в тебе пример того, как должен вести себя настоящий мужчина. В прошлом году я реализовывал интересный проект: ездил по школам и рассказывал старшеклассникам о том, что такое семья, как ее правильно строить, чего нужно избегать и к чему стремиться. И хотя я говорил самые простые вещи, для многих ребят это было настоящим открытием. Я вхожу в общественный Совет отцов при администрации города, и там я общаюсь с единомышленниками, которые тоже работают в этом направлении. Но пока число таких энтузиастов не так велико, как хотелось бы.

– Существуют ситуации, после которых вспоминают народные пословицы, такие как «сердцу не прикажешь» или «любовь зла…». И сколь бы циничными ни были требования к будущему спутнику жизни на сайтах знакомств, понятно, что какие-то параметры в выборе супруга должны присутствовать. Я говорю и о тех, кто придерживается традиционных духовных ценностей и относится к браку по-христиански. Какими должны быть критерии в поиске спутника жизни у верующего человека? И вообще, поддается ли такой поиск каким-то рациональным схемам и установкам?

- Конечно, такие критерии есть. Они индивидуальны для каждого человека. Например, интеллектуальный уровень. Если он слишком разный у супругов, то им просто не о чем будет говорить, им будет неинтересно друг с другом. Или физическое здоровье: не каждый человек готов ухаживать, к примеру, за инвалидом. Конечно, есть люди настолько самоотверженные, и это просто прекрасно, это – исполнение заповеди Христа о любви к ближнему. Но нельзя требовать такой жертвенности от каждого, такова реальность.

Очень хорошо, когда будущие супруги имеют сходство интересов, психологически подходят друг другу, когда они происходят из семей примерно одного социального уровня – в такой семье многие конфликты и недопонимания просто не возникнут. Но есть и ценностная сфера: два человека могут быть симпатичны друг другу, интересоваться собиранием марок и болеть за одну команду в перерывах между любимыми прогулками на велосипедах - и все равно не подходить друг другу. А все потому, что для одного важны искренность, человечность, милосердие, патриотизм, честность, а для другого все это – сентиментальные глупости. В этом случае при всей общности интересов люди не будут понимать друг друга.

– Давайте поговорим о венчании. Не могли бы Вы рассказать подробнее о смысле этого Таинства? Что именно происходит во время венчания?

Во время венчания два человека просят у Бога благословения на свой брак. Это значит, что они хотят выстроить христианскую семейную жизнь и просят у Бога помощи в этом деле. Им предстоит много трудиться, преодолевая собственные недостатки, смиряясь с несовершенствами друг друга, но они выражают готовность к этому труду и надеются на помощь Божию. Если это действительно так, если это решение зрелое, то с этого момента начинается такое трехстороннее сотрудничество: они помогают друг другу идти вперед, духовно развиваться, раскрывать в себе все лучшие качества. Ну а Господь им в этом помогает.

– Обязательно ли благословение на брак со стороны родителей или духовника?

- Конечно, такое благословение крайне желательно. Просто потому, что молодые люди могут не сознавать всех тех вещей, о которых мы говорили выше. И для того, чтобы уберечь их от ошибок, от незрелых решений, и нужно внимательно выслушать родителей и духовника. Хотя в наше время все не так однозначно: порой родители сами не сознают того, что такое семейная жизнь.

Нередки случаи, когда родители, будучи несчастливы в браке, а порой и имея в истории своей жизни развод (а то и не один), все равно внушают своим детям те установки, которые разрушили их собственные семьи. К примеру, мамы учат дочерей «держать мужика в ежовых рукавицах», хотя именно из-за этого их собственные мужья стали алкоголиками, а отцы советуют сыновьям «сначала нагуляться», лишая их возможности отдать лучшие силы и время своей семье, что тоже приводит к очень тяжелым последствиям. Поэтому сейчас на первый план выходит благословение духовника.

– Какова роль духовного отца в жизни супругов и обязательно ли супругам иметь общего духовника?

- Духовник – это вовсе не обязательно старец, который обладает даром прозорливости. Для молодой пары лучше всего иметь духовником взрослого, трезвого, опытного священника, разбирающегося в семейной жизни. Это, в первую очередь, выразится в том, что семья самого этого священника будет образцом для подражания. И к такому духовнику оба молодых супруга смогут прийти за советом, вразумлением. Они должны быть готовы к тому, что духовник скажет им совсем не то, что они хотят от него услышать: ведь он будет говорить из собственного духовного и семейного опыта. Но если они будут слушать, то мудрый совет сможет удержать их от многих непродуманных шагов, от тех ошибок, которые могут стоить им семейного счастья.

– Часто возникает такой вопрос: как понять, нужно ли создавать семью? Например, человек достигает определенного возраста, допустим, 30–35 лет. И так получается, что он хочет создать семью, стремится к этому, а спутника жизни все не встречает. Можно ли в этом усматривать волю Божию: оставаться одному и, может быть, задумываться о монастыре?

- Воля Божия – вообще предмет сложный. Как бы иногда нам хотелось, чтобы не нашу волю с Его волей согласовывать, а наоборот! Но так не бывает. И пытаться как-то формализовать волю Божию, искать формулы для ее вычисления – не стоит. Как было бы здорово иметь такую книжку: «Воля Божия в схемах и таблицах»! Открыл нужную страницу – и вот тебе ответ! Но Господь волю Свою открывает Сам: тому, кому Он хочет ее открыть,  и тем способом, который Он Сам изберет. Я, конечно, могу человеку сказать: «Так, братец, тебе 30-35, давай-ка уже в монастырь!» Но насколько будет ответственно такое решение? В каждом конкретном случае нужно анализировать жизненные обстоятельства, слушать совесть, молиться. Но самое главное – доверять Богу: если Он не открывает Свою волю, значит, еще не пришло для этого время. Он не забыл о тебе, не пренебрег, не отвернулся. Он все знает и желает нам только добра. Верь Ему, и Он даст то, что тебе нужно.

- Самое распространенное недоумение среди молодежи – почему Церковь выступает против интимных отношений до брака? Ведь в наше время общество относится к ним вполне спокойно.

- То, что общество относится спокойно к тому или иному явлению, не делает его нормальным. Сегодня для общества в России нормой является блуд, а для европейского общества – противоестественные пороки, и в некоторых странах есть организации, стремящиеся назвать нормой даже педофилию. Но есть заповеди Божии. Бог, создавший Вселенную, а в ней – человека с закономерностями его развития, дал нам указания, как нам следует жить. Это как физические законы: если знаешь их, то используешь и получаешь пользу: самолет построишь, телефон изобретешь. А если пренебречь, то можно и с десятого этажа выйти. А итог понятен. То же самое и с законами духовными: если их соблюдать, будет тебе счастье. Нет – ну что ж, делай, как ты считаешь нужным. Только потом вини не Бога, а сам себя.

Чем плохо блудное сожительство, которое гордо и незаслуженно величают «гражданским браком», или вообще интимные отношения до брака? Тем, что человек пишет свою жизнь на черновики. А жизнь на черновики не пишется. С тем пожила год, с этим – три, с третьим – пять, с четвертым – четыре. И вот уже дама не первой молодости, с двумя детьми от разных отцов, а белого платья не было и не предвидится, и никому не нужна. Разве так должна выглядеть жизнь? Но люди не задумываются о том, к чему приводит блуд, который они считают нормой, а потом страдают и винят Бога, людей, кого угодно, только не свою неразборчивость. Здесь просто хочется сказать: люди, уважайте себя! Храните себя для своих единственных, и получите в ответ то же. А это – колоссальный ресурс доверия и уважения, на котором можно построить настоящую счастливую семью.

– С каждым человеком все происходит по-разному, но в среднем – сколько, на Ваш взгляд, нужно встречаться со своей избранницей (избранником), чтобы принять осознанное решение о браке? На что при этом нужно обращать внимание?

- Здесь снова четкого срока не укажешь. Важно не количество лет или месяцев. Важно, чтобы люди смогли узнать друг друга, и в первую очередь – в ценностной сфере, о которой мы сегодня говорили.

– Некоторых молодые люди убеждены, что период «ухаживания» (особенно его «светские» формы: цветы, мороженое, кино, кафе и т.д.) для верующих людей совершенно необязателен. «Ты православная, я православный», – и этого достаточно. Правильно ли это?

- Неправильно, конечно. Во-первых, и православным можно быть только номинально, а на самом деле жить совсем не христианскими интересами. А во-вторых, Господь дал нам жизнь для того, чтобы мы жили. И в каждом этапе жизни, в каждом возрасте, есть своя особенная красота. Эту красоту надо учиться видеть, ценить, радоваться ей и благодарить за это Бога. И все эти «кафе-мороженые-кино-цветы» на самом деле так трогательны! Не стоит лишать себя всего этого. Да, потом будут серьезные отношения, решения, действия. Но не надо быть молодыми старичками: всему свое время.

– А как скоро Вы сами приняли решение о браке?

У нас с супругой все произошло быстро. Я учился в семинарии, она – на регентском отделении при той же семинарии. По ней, по ее поведению было видно, что она – девушка серьезная, добрая, верующая. По ее словам, обо мне можно было сказать то же самое. Мы не были знакомы, но человека-то видно, тем более в небольшом коллективе. Поэтому, когда я пришел к ней и предложил прогуляться вечером (что в семинарии расценивалось не просто как предложение прогулки), нам осталось лишь рассмотреть друг друга получше. Я увидел в ней, помимо перечисленных важнейших качеств, чувство юмора, искренность, простоту в общении, не переходящую при этом в легкомысленность. Через 18 дней я уехал на каникулы, где спокойно все обдумал. Полтора месяца каникул – и в первый же день по возвращении я сделал предложение, которое было принято. А кино и мороженое мы потом еще наверстали.

– В чем секрет непреходящего интереса супругов друг к другу? Нередко люди расстаются и после пятнадцати, тридцати и даже сорока лет брака. Где здесь причина разрыва и где – возможность его избежать?

- Опасность в остановке. Остановке в развитии. Когда человек останавливается, он деградирует. И в семейной жизни может получиться так: вроде бы живут мирно, не ссорятся, но и общаться не о чем. Становится скучно, потом тошно. Потому и разводятся. А если люди идут к Богу, молятся вместе, то из этого обязательно рождается новый и новый взаимный интерес: ведь, развиваясь духовно, каждый человек раскрывается с новых сторон, и свет Божий, как в бриллианте, отражается в нем каждый раз какой-то новой гранью, новым оттенком. Это потом может выразиться в совместном делании добра: именно в возрасте 45-65 лет люди делают такие вещи, которым просто удивляешься: усыновляют детей, заботятся о сиротах, участвуют в церковной благотворительности… В таком случае о разводе не то что речь не заходит - о нем просто никто не помышляет.

– Существует ли так называемый «церковный развод», с просьбами о котором все чаще обращаются к священникам и епископам?

- Церковь не «разводит» людей. Но если два человека сами разрушили свой брак, Церкви остается лишь констатировать, что их союз больше не существует. После этого особым предметом пастырского попечения должна стать жизнь этих людей: если кто-то из них захочет построить новую семью, священник, к которому тот обратится, должен помочь ему проанализировать ошибки, совершенные ранее. Важно, чтобы эти ошибки были осмыслены и чтобы потом не разрушили и новую семью.

– Насколько верно утверждение, что семья без детей – вообще не семья? В таком случае получается, что смысл брака исключительно в чадородии?

- Как я сказал, смысл семьи – это взаимное раскрытие людей в Боге. А оно возможно и без детей, если Бог их не дает.

– Что, на Ваш взгляд, является главным в отношениях между супругами?

- Распространенное заблуждение гласит, что жениться можно только по любви. Но любовь – это не то, что рождается в один миг. Любовь растет многие годы. А вот фундамент для нее – симпатия, доверие и уважение.

- Ваше напутствие молодым и немолодым людям, которые готовятся стать мужем и женой?

- Что мне сказать? Я священник, и поставлен не свои мнения людям навязывать, а то, что мне поручено Церковью. Слушайте Церковь. Она передает то, что Ей возвещено Богом. Читайте Священное Писание. Берите пример со святых, прославленных в лике праведных – большинство из них были женаты и были счастливы в семье. Господь уже все сказал и о том, как надо любить или учиться любить, и о том, как семью строить, и о том, как к супругу и детям относиться. Все много раз сказано, по-разному сформулировано, чтобы каждому было понятно. Тот, кто будет внимателен, сможет все это постигнуть, потому что Господь его не оставит. А это – главное.

Беседовала Юлия Алексеева

"Образ и подобие"